Destino, inspiración y un poco de todo

Hay mil cosas que me incitan a seguir para adelante. Como nunca, "pa' lante", bien argentino. Si bien las películas románticas que me insistió ver mamá cuando llegué a pico -nuestra mejor forma de estar juntas- no me pusieron del mejor ánimo que encontré, ni tampoco me llenaron de amor, hubo cosas de las pelis que me llegaron bastante. Si, es verdad, puede que el tiempo sola me haya hecho poner un poco dura, pero también me dejo mucho más tiempo para pensar en mí misma, y en mis tan amadas metas, en mis objetivos, mis sueños.. todo eso que me ayuda a forjar -o tratar, intentar- esa persona que quiero ser, a la que no le cambiaría nada, a la que le agregaría de todo, siempre, las veces que pueda.

Y haciendo un poco de referencia al título -que no me costó pensarlo mucho-, hablemos un poco de la inspiración, antes que el destino, sólo por el hecho de que es más divertida, más impredecible, más... esperanzadora -corrección, totalmente esperanzadora: porque, ¿a quién no lo llena el hecho de proponerse cambios que lo hagan crecer?-.

Inspiratie

Y Anabelita en su mes y algunas semanas de vacaciones, -ganadas con ayuda de las ojeras delatadoras de todas las mañanas del cuatrimestre pasado, las horas de estudio, la vida consumida por la universidad y los parciales, y por el esfuerzo realmente desmedido que demandaron las buenas notas para volver a mi pequeño Pico- se tomó el tiempo de dormir, comer, pensar (y mucho), y googlear cosas "cooles", buscar cosas que me llenen, ¡volver a crear!: Uñas, nail art, un collar para mi mamá, renovar un sweater tejido por mi abuela, hasta la carcaza del celular de mi hermano. Fueron días de puro We Heart It, Blogs de DIY, canales en YouT de nail art... infaltables.
Cuando me agarran estos días donde me planteo todas las cosas que me encantan, todos los pensamientos que me gustaría copiar o cómo ser y como mostrarme a mí misma, me dan ganas de volver a la vida independiente, de a poquito, obviamente, porque ya sabemos lo que me cuesta despegarme de mamá mas que nada, ya que somos como siamesas separadas por 30 años. En estos planteos entran cosas variadísimas, desde un gym fuerte, clases de pintura, recorridos por una ciudad que todavía no conozco, hasta verificar posibilidades de empezar Comedia Musical y, por otro lado, prepararme para un título de Inglés y poder viajar a un futuro "exchange",

Y Pico... volver. Fue reencontrarme con tantas cosas preciosas: con la avenida, con la "Titi" -la camioneta de mi mamá, con la cual soy remisera casi legal de media ciudad-, con mi cd de Lana Del Rey a todo volumen en el auto y recorriendo las calles a puro canto, sin importar que piensen que la chica "hablaba sola, metida en el auto"; porque al fin, qué importa, estoy en Pico, estoy en mi casa, en mi familia, con mis cosas, con mi mundo - porque sí, este pueblo chusmero es mi mundo-.
Fue reencontrarme con mis viejas amigas, llevarme sorpresas y hasta desilusiones, pero creer igual, querer y seguir queriendo cada vez más el lazo enorme que tengo con mi mejor amiga, la única con la que puedo hacer un vínculo mutuo en cada palabra y en cada pensamiento compartido. Y mi familia, los reencuentros, con lo buenos y no tan buenos que son para acercar a la gente cada vez más, o alejarlas de un solo golpe.

Destino?

Cuenta la leyenda que lo que es malo, siempre, puede ser peor. En este caso, en mi caso, las desilusiones. O esperanzas fallidas. O no tanto. O si, bastante.
Y sí, siempre son del mismo tema -el amor para todos implica desafíos, para algunos buenas experiencias, y para otros traumas.- Como para muy pocos también -he aquí-, la búsqueda de una verdadera sensación de conexión no-terrenal. O esa persona que te enseñe a crecer al lado.Y eso cursi que me niego a escribir.

Introduzco esto de manera rara: hay dos películas que marcaron completamente mi vida hasta ahora: El Origen y Los Agentes del Destino. La primera habla de los sueños, de lo que nunca se comprobó, y la que sigue de lo que tiene que pasar que esta predicho. Y de esta última quiero hablar.

Supuestamente el destino de David es ser un político destacadísimo, pero el se quiere arriesgar a pasar su vida en la sencillez por el simple hecho de estar con Elise, una bailarina contemporánea que también tendría que renunciar a su sueño de toda la vida. Pero va mas allá del cliché romanticón de los que se aman que no pueden estar juntos, hay una "fuerza", si le queremos llamar así, que tiene el camino de la vida de cada uno, la destinación de cada uno, como si lograr cierta meta fuera el objetivo y para ello, se tendría que renunciar a algo -coincidencias en la vida real? no lo dudo-.
Hace tiempo que vengo sintiendo como un acercamiento a encontrar alguien que tiene cosas que nunca vi en mi vida, en nadie del sexo opuesto. Cosas más allá de lo estético, más allá del pensamiento de cuando tenía quince de estar con el chico sexy de tercero que creí que nunca se fijaría en mí -en la "ñoña"-.
Hablo de ese carácter que idealicé mucho, y no creí real. No lo sé, sonrisas que vienen de adentro del alma, sinceridad, dulzura, tacto hacia la gente, esa cultura de conocer, hablar, querer saber y aprender más, charlas que inspiran a ser más. Gustos parecidos, carreras más que parecidas, intereses casi idénticos, muchas formas de pensar conectadas. Salir de ese mismo lugar con una sonrisa que no se borra. Casi hasta en semanas.

Pero acá aparece Mr Destino, que hace su triunfal llegada complicando las cosas: y las esperanzas de conocerlo se van desvaneciendo a medida que pasa el año. Porque mínimas causas generan consecuencias en ese objetivo borroso. Y de acá surge la incertidumbre. Me hace desconfiar, incapaz de pensar qué es a lo que estoy deparada, quién tengo que ser si no tengo que serlo con alguien al lado. Pero sale malestar y entra calma, bien a lo partido de fúltbol, y me repito una frase que mi mamá me predica desde chica: "las cosas, siempre, se dan por una razón". Porque siempre se puede aprender de todo, y crecer en ello.

Entonces, tener miedo a lo que se viene o arriesgarse a todo? Crear ilusiones o dejar fluir el hoy? Nuevas metas o viejos malos sentimientos a la luz, de nuevo? No. Tomemos las riendas. Sigamos andando, pero ahora no cabalguemos más, ahora arriesguémonos a correr, a animarnos a buscar lo que realmente queremos.
Como dijo un amigo, es el momento justo de tomar decisiones, y no va en tener los "huevos" para emprenderlas, es tener decisión de llevarlas a cabo. Gracias Guido.

Ponerle ganas a lo que hacés

✓ Hacer las cosas pensándolas poco pero sintiéndolas mucho

✓ Desafiarte a nuevas metas y objetivos... eso es lo que nos mantiene vivos.

✓ No olvidarse la importancia de nuestro grano de arena en el mundo

✓ Que no pase un sólo día sin recordarte por qué estas vivo.

Puntos finales

Volví. Y volver no siempre da miedo...

Pasé por ese salón enorme que tantas veces me había hecho sentir completa por dentro. Y sentí como si nada hubiera cambiado: estábamos todos, casi iguales a como estábamos antes, y estábamos nosotros: con una pared imaginaria entre medio. No me incomodó esa pared, me hizo sentir segura.. protegida... Raro no? Segura y protegida... quién me hacía sentir así si esa pared ahora me separa de esa persona que hace tiempo fue la que me daba esa seguridad? Fue la respuesta más hermosa que encontré, después de tanto tiempo: Yo.
Yo era la causante de mi seguridad.
Yo era la que me protegía, a mi misma.
Porque en el momento donde entré y me enfrenté a lo que me hacía sentir sola, triste, rechazada, me pude dar cuenta que esa imagen estaba repetida en mi cabeza muchas veces, y recordé lo segura que me sentía en esos momentos, lo independiente, a pesar de que alguien ocupaba mi ser.
Entonces vi cómo esa tristeza de haber perdido ese "todo" se disolvía en que hoy mi "todo" es mi vida y no la de nadie mas, igual a como lo fue antes! Igual a como lo fue en esos momentos, donde me sentía "completa" ciertamente sin estarlo, o tener que ver con estar acompañada.

Y en ese instante me dí cuenta de lo que es querer sin añorar, aceptar sin dolores, darle el pase a los recuerdos memorables y despedir los rencores. Porque el tiempo es como ORO! Todo lleva su tiempo, todo pasa con tiempo...
Y ahora no hace falta rellenar el lugar que había dejado vacío.
Porque ahora es donde me doy cuenta que ya no hay más espacio vacío. Fue una experiencia completa que se guarda en esa cajita de recuerdos tan traicionera que es la cabeza (que ya no me va a jugar malas pasadas con el asunto).
Amar. Que bueno que lo viví, que bueno que puedo vivir más de eso.

Y ahora es donde se puede poner

El punto final

.

Volver a veces da miedo

Hoy me pasó lo que creí con muchísima certeza que no me iba a pasar de nuevo: Volví a perder la  seguridad. 
Y eso es muy malo.

Me sentía tan decida de volver a ese lugar que me hizo sentir tantas cosas lindas, ese lugar que se llenaba de sonrisas todos los sábados y la única vibra que podías sentir era felicidad... Alegría. 
Bondad.
Amistades.

Y yo por dentro me moría de ganas de ir, de entrar por esa doble puerta y volver a ese ambiente tan bonito, tan valioso..., que dejé hace casi un año y sentí con dolor como si me lo hubieran arrancado, como si hubiera tenido que sacármelo a la fuerza. 
Pero qué pasa si... 
Que pasa si todo cambió? Si ahora ya no son más sonrisas para mí, si no es más alegría, si yo ya no pertenezco ahí? Qué pasa si me fui mucho tiempo? O peor, qué pasa si no esperé lo necesario?

Quiero volver a dar esos abrazos sinceros.
Quiero volver a sentir esa calidez.
Quiero volver a sentirme como en casa.
Y si no puedo? Y si ya no es mi casa?

Y si ese lugar que antes ocupaba, ya está ocupado? y si sobro? 


como una hormiguita diminuta.  volver a veces da miedo

Ser

Parecer o ser; o imaginar verse de cierta manera.

Todos creen que pueden mirarla con ojo crítico sin romper una mínima capa de esa delgada franja de confianza hacia su persona. Pero, quien sabe que pasará por dentro de esa mujer, de ese corazon que sin rumbo, corre buscando la felicidad en manos de extraños? Ella se ve tímida, recorriendo el mundo con inseguridad, tocando la vida con manos de seda temiendo volver a sentirse herida. Corre porque no se imagina qué pasara cuando vuelva a dejar su corazon, tal cual así como se lo ve,con cada una de esas piezas rotas pegadas nuevamente en su lugar, en las manos de otra persona. Y que si vuelve a pasar? No se lo perdonaría.. como podría? Otra triste primavera ...